Впервые в жизни меня посетила мысль многодетного материнства. Не про вообще, но относительно себя.

Может, это то - что мне нужно?

Так странно, всегда меня скорее забавляли многодетные мамы, а сейчас совсем нет.

За это лето моя женская энергия прокачалась так сильно, как, наверное, уже давно и ничего у меня не развивалось.

И вот даже сейчас, когда у меня нет еды, я расстраиваюсь больше не потому что нечего есть, а потому что не из чего готовить.

---

Есть нечего. Вот совсем.Сижу дома и воспринимаю это как опыт.
Но я очень хочу есть.

---

Пустота и созерцание - вот чем наполнены последние несколько вечеров.

Мне хочется просто молчать, а если говорить, то только о важном. Я чувствую себя сорокалетней теткой, у которой случилась абсолютно подростковая влюбленность. Мне неловко в этом признаваться, я бледнею и краснею перед ней будто мне пятнадцать. Она утыкается в подушку, я продолжаю чувствовать неловкость.

 

---

Влюбленная дурочка.

---

Покурим?.. - спросила она, я кивнула, и мы молча подошли к окну.
Тяжело, наверное, когда человек хочет тебе что-то сказать, но не может? - Есть такое.
Мы обе, хоть и не совсем четко, но представляли себе, что недосказано. Та самая главная фраза, которая раньше с легкостью могла быть произнесена, сейчас даже осознаться не может. Люблю? Правда, что ли? Не может быть, не верю. Да ладно тебе, хватит, пошутили и будет. Это симпатия, старые обиды или просто секс. Что угодно, только не влюбленность.
Это не нужно ни мне, ни ей. или нужно?...
Или обниматься ночью правда важно? И смотреть в глаза, и полностью открываться, поражаясь, как трудно это дается.

Все это слишком неожиданно, чтобы осознаваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

осозналки.

Я повторяю раз за разом, что люблю ее не потому что это так, а потому что мне очень хочется, чтоб это так было.

---

Я сейчас так отчетливо чувствую, что еще одну боль мне не пережить. Делай что угодно, только,пожалуйста, не надо боли.

Вы не можете понять, вы же не простужены.

Мне хорошо с ним, но моя душа (как бы пафосно то ни звучало) больше похожа на изрезаный кусок человеческого тела, везде понемногу кровит.

Я ненавижу,когда лезут ко мне в душу и сейчас реагирую на это особенно остро.

Сейчас снова период боли.

И я даже не попыталась сделать эту запись хоть сколько-нибудь понятной читателям.

---

Только ленивый мне не сказал, что я не отпускаю свою бывшую девушку.
Покажите мне, как. И я с радостью отпущу шесть лет своей жизни и двух, пожалуй, самых близких моих людей.

---

В этой квартире очень трудно не вспоминатт о том,что еще год назад мы были здесь вдвоем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня (уже вчера) у меня случилось первое в моей жизни занятие по йоге с ребенком.

---

Мы собираемся на юг! Вся комната в летних вещах и чемоданах, уже совсем не до работы, хотя сегодня важный день. Пожелаем мне удачи.

---

И больно, и грустно, и некому руку подать...

Вот и случился тот вечер, когда нужно проснуться от счастья. Навалилось просто все и совершенно внезапно. Я дико устала от работы, хотя я почти ничего не делаю, я ужасно устала от этой неопределенности чувств и отношений, я устала от требований.
Я не хочу, чтобы меня хотели. Ожидали что-то от меня, просили.
Хочу уткнуться в плечо, обнять и замереть, чувствуя момент.

Вот бы меня не было. Я не могу ничего решать. Одновременно с этим я не могу наблюдать.

---

Пять лет назад у меня дневнике был пост, в котором в рамках флешмоба нужно было сфотографировать свою комнату и о ней рассказать. Вот он, собственно: alfa-smile.diary.ru/p80848672.htm

Тогда я только поступила на психфак, сейчас я только его закончила. Теперь пришло время сравнить.


Это общий моей комнаты. Сейчас тут всегда открыто большое окно, что часто по ночам в него влетают различные сущности. На огонек, так сказать. Диван разложен, поскольку живу сейчас не одна. Вещей тоже вдвое больше. Давно забытое ощущение - спать с кем-то на одной кровати долгое время. На диване мягкие игрушки и два ноутбука (видно только один). Что еще нужно двум девушкам для счастья?)

Прямо около входа в комнату стоит разобранный системник. Внутренний мужик во мне пытался что-то сделать самостоятельно, а девушка сдалась и отдала комп брату. Забавно спрятались тапочки, их никто не носит, не знаю, почему они тут. А еще на фото опять есть игрушки. Они есть на каждой фотке, я предполагаю.

Около дивана, кроме пакетов с вещами моей... эм, сожительницы, лежит корзинка с игрушками для малышей. Это лишь малая часть детского мира, что живет у нас в комнате. За ними - коврик для йоги. К моей радости он совсем не забыт, а достается ежедневно. Но после занятий телеской он стал такой грязный, а помыть мне лениво.

Это основная часть моей комнаты - хранилище вещей. Здесь лежат и игрушки, и книги, и медаль за мужество **, и кометика... Тут даже лежат огромные оранженжевые мыльные пузыри, цветы в вазе - как символ того, что запомнить, какие цветы я люблю, не так сложно, важно просто захотеть. Тут есть корзинка с нитками и вышивкой (к сожалению, давно забытая). Я даже могу разглядеть тут подарок на день рождения своей бывшей девушке (не нравится мне это название =\), не подаренный, как можно видеть. Вон коробочка под деревянным подсвечником. А на столе лежит журнал Афиша, посвященный теме секса. Брат приезжал, вы же понимаете.)

На подоконнике приспособлена совершенно наркотическая подставка под ароматические палочки. Это кусок глины, куда мы втыкаем палочку и у нас случается восхитительный вечер с ароматом клубнички )).

А еще на подоконнике живет Гром (это музыкальный инструмент, он черный и цилиндрический), свечка и зажигалка.

На этом завершаем пост. Остальное показывать или неинтересно, или стыдно .

---

Мне совсем не с кем этим поделиться. Самые важные вещи приходится проживать одной. Я смотрю на людей рядом и...не чувствую в себе сил открыться. Я не вижу в этом смысла. Советы мне не нужны, а понимание... с ним сложно. Всегда кажется,что твой опыт уникален, даже если тысячи других людей уже испытали похожее.
Мне как-то странно пусто внутри.
Понять,что я чувствую, я не могу. Мне одновременно и легко, и больно. И я не знаю, как с этим жить.

---

Чтобы помнить вечер.

Прослушать или скачать Вера Полозкова Проверка связи бесплатно на Простоплеер

---

Немного о социальном.

Если вдруг для кого-то это новость - я работаю в центре поддержки семьи с детьми с различными нарушениями. Проще говоря, мы помогаем ребяткам с инвалидностью и их близким... жить. Очень важно и нужно, скажете вы? Безусловно. Тем более, что из всех телевизоров серьезные дядьки в костюмах говорят нам о равных возможностях для всех людей.
Нет, мы не помогаем сиротам и малоимущим семьям. Наш центр коммерческий, это правда.
Но если бы вы знали, как у нас мало денег!
Договориться о скидках на аренду помещения невозможно, серьезные дядьки в костюмах без камер предлагают сидеть с детьми в бетонных стенах. Человек, сдающий нам то место, где мы обитаем сейчас, повышает нам стоимость аренды. Хотел с августа. (на секундочку: август - месяц, когда центр не работает, то есть за август мы не получаем ни копейки, а аренду, конечно, должны заплатить)
Мы считаем каждую пачку пластилина, которую мы купили, стараемся многое приносить из дома. Пытаемся договориться о скидках на все, что только возможно, через знакомых, объясняем, что денег правда нет. Мы их не себе взяли, наша начальница вообще последние несколько месяцев зарплату не получает, а центр требует все больше: дети ломают игрушки, портят мебель. Их белье стирается не в химчистке, как это делает любая нормальная организация, а дома у директора центра. Все, что у нас ломается, чинит не рабочий, а муж директора.
И вот скажите, как можно в таких условиях пытаться помогать? Мы не продаем носки, мы правда честно и изо всех сил пытаемся помочь детям, многим из которых везде просто отказали. Потому что нет групп, нет смысла (по мнению врачей)ю
Опускаются руки.

---

Часто понимаешь что-то уже _после_.
Так хочется сказать нынешним студентам: живите! Танцуйте ночами, целуйтесь, пейте, занимайтесь сексом, смейтесь и радуйтесь, плачьте и кричите. Цените каждый момент своей жизни. Это удивительное чувство - узнавать что-то новое. Не просто новое, а из разных областей, часто не связанных с вашей профессией напрямую.
За пять лет в институте случилось так много и во внешнем, и во внутреннем, что остается только удивляться.
Я, конечно, ругаю свой универ, но... он подарил мне много замечательных людей, без которых... не знаю, что было бы со мной. Я смотрю на себя со стороны и удивляюсь.
И пусть я ищу курсы флористов и не работаю.
Мы еще поборемся.

---

Бабушка умерла.