Ради таких моментов мы работаем, ради такой работы мы живем.



Наши солнышки! Это был, пожалуй, лучший новый год!

---

Дорогой читатель, сегодня я хочу рассказать тебе одну историю, которая случилась буквально два дня назад.
Дело было у нас на работе. К нам в группу ходит мальчик (я не буду рассказывать, какой у него диагноз, положение и так далее. Просто мальчик) и в четверг вечером его забрала мама. Когда она его забирала, он начал плакать и устроил истерику. Мама подумала, что справится и повела ребёнка домой, но не отошла и на пять метров от садика. Истерика мальчика приобретала все более угрожающий формат.
Здесь нужно добавить немного информации. Мальчику шесть лет и его физическое развитие (в смысле, рост-вес) на все шесть и тянут. Люди, знакомые с особыми детьми, знают, какие могут быть истерики у наших ребят. Упасть на землю, визжать, орать, биться об асфальт, крцшить все вокруг - примерный список того, что может делать ребенок , не контролирцющий свой аффект. Примерно это и делал наш мальчик и мама принимает решение отнести его обратно в центр.
Она затаскивает его в помещение и кладет прямо в коридоре у входной двери. Звонит папе, просит приехать, чтобы вдвоём унести ребенка. В это время день в садике походит к концу и родители приходят забирать своих детей.
Они открывают дверь, Переступают через мальчика, забирают своего ребёнка и уходят домой, не гворя маме ни слова. Ни помощи, ни поддержки.
Милый мой читатель, ведь это люди, которые пришли за своим ребёнком. Каждый из их детей имеет свой диагноз,их дочки-сыночки проводят с этим мальчиком весь день, дружат, насколько это у нас вообще возможно.
Мне захотелось поделиться с тобой этой историей и я буду очень благодарна, если ты после прочтения поделишься своими эмоциями и мыслями. Совсем не хочется писать такие посты в пустоту.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чу....Пожалуйста! ну не надо!

---

Хочется много писать о любви.

---

Когда в голову лезут всякие глупые мысли, лучший способ - отказать себе в еде. Правда очень здорово.

---

Завтра у меня открытое занятие. И я не знаю, из-за чего я переживаю больше: из-за того, что оно открытое, или от того, кто является проверяющей.

Когда мои уроки смотрела АВА-терапист, было стремно, так как она ругала. Сейчас я понимаю, что мне помогут, вряд ли сильно пропесочат, но...так не хочется облажать!

---

youtu.be/u-bP3gD2tRI

---

Эта фотография, сделанная в шутку, теперь так много значит. Она лежит на полу, на детском матрасике, вокруг тетради с домашними заданиями, которые она начала писать, но уснула. Рядом стоит ребенок и играет.
Забавно, думала я, когда фотографировала, уставшие педагоги и не засыпающие в тихий час день!
Теперь это фото веет ужасом, когда я понимаю, как много оно значит.

Четвертый день я почти постоянно об этом думаю, примеряю на себя и тут же вздрагиваю. Как же важно делать что-то для других, не в ущерб себе. Как больно, когда ущерб настолько велик.
Мне так хочется ей помочь, но... я совершенно не знаю, как. Вспоминаю последнее время, когда мы работали с ней, сожалею, что так много не сделала. Я сама могла провести это занятие, сама могла занять того самого ребенка, сама могла поднять кого-то тяжелого с пола. И я бы, конечно, сделала, коли бы знала.
Если бы знала!

---

Со стороны может показаться, что все это признаки депрессии. И никому не видно и не понятно, как хорошо в этом.

---

Этой ночью кожа моя треснет и польется кристально чистая Любовь.

---

Пустота. Но не северная, не с ядовитыми ветрами, а спокойная, именно что пустая.
Почему-то когда человеку делают операцию на физическом теле, после ему обеспечивают покой и отдых. После операции на душе человека, особого покоя никто не предоставляет. Идешь по улице, прикрывая швы платочком, чтобы ветер сильно не беспокоил.

Мою пустоту нечем заполнить, все, что мне остается - это быть с ней, быть ей. Я будто жду поезда на платформе, правда, не знаю, какого. Возможно придет серый, возможно, из Питера, возможно, медленный. Я не знаю о нем ничего, я даже не знаю, что ждать-то.

Сейчас самый темный кусочек года. И я чувствую, что мне нужно сходить на концерт тишины.

---

Приснилось сегодня, что у меня свадьба. И вот приезжаю я в ЗАГС, и тут выясняется: я в пижамных штанах, майке, без паспорта и... жениха. Вот незадача. Родители в шоке, гости уже отмечают в ресторане, ждут, когда приеду я.
А я в пижаме и без жениха.

---

любовь.

Кажется, что этого не было никогда.
И никогда не будет.

---

Удалять из черного списка, чтобы поздравить с днем рождения. Смешно даже.

---

И вот уже почти 22. Возраст, к которому я даже отнестись как не знаю. С одной стороны, мало, с другой-невероятно много.
Если бы лет пять-шесть назад меня на чудесной машине времени перенесли бы в день сегодняшний, мне бы снесло крышу от счастья. Я выполнила все: у меня есть абсолютно все, что я бы хотела иметь в свои 22. Диплом, работа, любимые люди.
Но я не была бы собой, коли была бы всем этим счастлива и довольна. Наступает (да чего врать, наступил) период, когда 5/2 и 9-18 становится реальностью. Достаточно романтики и розовых облаков, суровая жизнь.
За все нужно платить, и теперь я плачу не только отсутствием любимых конфет. Это ни плохо, ни хорошо. Точно так же как и все остальное в этой жизни. Есть просто то, что вызывает положительные эмоции, и то, что не.
Процесс интериоризации практически завершен. Во всяком случае, он активно к этому идет. Платье, туфли, прическа и маникюр - все как у всех. С одной стороны, это можно назвать давлением на свою личность и т.п... А с другой.... ну, правда,давай посмотрим правде в глаза: никому нафиг не сдались твои выкрутасы. Всему_свое_место_и_время. Пить до потери сознания - с друзьями на кухне, надевать разноцветный хлопок - на йоге, грязный пучок на голове - дома во время уборки. Мало того, что никому не интересно, так и мне становится совершенно не за чем это показывать.
Сторожить свою личную жизнь стала с упорством дикого зверя. Мое. Не троньте. Тоже некоторый кивок в сторону общества, конечно.

Я как водитель упряжки, у меня все поводья, мне подчиняются все лошади, которые везут меня, я могу их тормозить и гнать вперед, могу повернуть налево или право и никто, никто не в силах управлять ими, кроме меня. И эта поездка перестала быть веселым катанием в парке за 50 рублей десять минут. Это одиночное путешествие через поле к горам и их вершинам, с падениями, красивыми закатами и отсутствием ощущения конца этого пути.

---

Наверное, если я об этом напишу, меня немножечко отпустит.

Не могу не восхищаться талантом других людей (прости)). Хорошо работающий человек последнее время меня практически доводит до слез. Как, как он так восхитительно это делает?!
Жаль, что я не могу и малой части того, что могут они, эти великолепно работающие люди.

---

Можно подумать, что я влюбилась, но нет. Меня просто разрывает от чувства благодарности, восхищения и человеческой любви. Мне хочется оберегать ее и защищать, смотреть на нее, помогать ей.
Это великое счастье, что я познакомилась с ней, правда.
Это один из тех немногих людей, которые в корне изменили мою жизнь.
Милая-милая.

---

Самое ужасное - потерять психологический ресурс. Самый главный психологический ресурс. Жизнь твоя на мгновенье будто замирает, и ты видишь ее движение посекундно. Поднял руку-замер-опустил-повернул голову-прикрыл глаза. Каждое, даже самое простое, действие разложено на десятки операций. И все время, все время перед глазами картинка потери, все на той же черепашьей скорости.
Голова опустилась-я перестала его видеть-волны накрыли его тело- я поняла: он умер. - его достали, он лежал на песке, мокрый и... мертвый.
И в этот момент твой мир рушится. Лучше бы случилось землетрясение какое, или наводнение. Тут мир ломается в буквальном смысле, любому прохожему очевидно, что тебе нужна помощь. Здесь не так: мир рушится внутри тебя и ты остаешься один на один с этим мусором вместо скелета. Косточки сломаны, суставы стерты в порошок. Твое тело стоит, только в твоих глазах совершенно не остается жизни.
Мне не больно, нет - говоришь ты и это правда. Боль проникла в каждую клеточку твоего тела и ты сам стал ею. Теперь ты - само страдание.
И кажется, что в конце этого тоннеля пустота, точно такая же как в самом тоннеле. И сложно поверить, что это не так.

***
Человека в таком состоянии хочется держать и поддерживать, даже если он тебе никто. Хочется говорить о любви и силе, пусть даже и в пустоту. Рассказать, что ты знаешь, что это такое, что дальше-лучше. Что он не один и вы готовы ему помочь. Ты готов ему помочь.
"И если я могу помочь их разогнать, ты только дай мне знать"(с) - )) кажется, так там было.
А пока ты помогаешь лишь как можешь, используя те средства, которые имеешь.

---

иногда я таак хочу ребенка, что не понимаю, что я делаю на всей этой чертовой работе.
боги, зачем вы вливаете в меня столько гормонов!