Я совсем забыла...

http://www.formspring.me/AnnaDa

@темы: играемся)

---

я зарядилась счастьем).

@темы: события

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, кто осмелится сказать, что одногруппник- говно?
Кто завалит вопросами?
Кто превратился из человека в голодное животное?

***********
зато я сегодня хорошо рассказала доклад по психологии) *это из цикла "повседневные записи"*

@темы: психфак

---

@темы: фото

---

я устала, мне надоело учиться.
а еще, чем ближе к концерту в субботу, тем больше я про него забываю.
И, ура. Мне помогли пристроить билеты в театр. Я счастлив.

@темы: психфак

---

очень странно смотреть на только-только объект влюбленности, а теперь уже просто человека, и замечать морщины, неверные слова, движения.
будто что-то рухнуло.
и не мотивации учить.

@темы: АБ

---

неинтересна для просмотра. открыта только по причине нежелания мозолить ваш глаз закрытыми записями

На новослободской как обычно много народу. Разнцветная толпа плавно скользит к свету. Глоток воздуха и снова под землю. Там на холодном полу сидит бабушка с протянутой рукой в шубе. Сверху опять толпа. В наушниках звуки, снаружи перекрикивающие друг друга голоса. Наверняка опять опросы, а там, в углу, сидит женщина и поет.Иногда у нее бывают выходные. Раздают листовки. Не замечаю,беру.
Не слышу музыку, не слышу людей. За пять минут есть возможность сделать улыбку. Тяжелая дверь- главный вход. Я точно знаю, где лежит пропуск. Вверх по лестнице- коридор. Я вижу знакомых людей- рефлекс- улыбаюсь. Чья-то помада на щеках-противно. Глупые вопросы, невнятные разговоры, сонные мысли. Я опять не здесь.
Я смотрю на все это как на кино, только половина актеров какие-то странные. Это похоже на комедию, по крайней мере так было написано в афише. Все вокруг смеются. И я.

@темы: запиской на полях

---

А я сегдня летала во сне. Расту?
и я написала бы больше, если бы меня не мучал сахарный диабет, астма и другие заболевания и оказание первой помощи.

@темы: что не вошло в другие темы), психфак

---

мне сегодня одногруппница уже не первый раз сказала, что юбка, в которой я пришла, дерьмо и что выгляжу я как бомж.
интересно,это правда?
*и вообще, одеваюсь я ужасно*
а вообще, завтра у меня первый зачет. я вообще не волнуюсь. я понимаю, что спасет лишь чудо, я не могу ответить НИ НА ОДИН вопрос.

@темы: психфак

---

Насколько вы понимаете, этот дневник ведет слегка приторможеный человек без фантазии, поэтому я нагло сопру *хм, мозиле нравится это слово)* идею у Мракобески), потому что осознала, что такой способ гораздо круче, чем тупые вопросы, которые я раньше задавала.
Меня тоже взволновало, почему на этот дневник еще кто-то заходит,кроме меня).
Я очень долго думала насчет вариантов, но ничего лучше не придумала.
П.С. Смело отвечайте откроенно, так как я в данный момент времени не обижусь), тем более, что я не узнаю, кто как проголосовал).
П.С.2- п.7 предполагает хоть какое-нибудь уточнение), я же не знаю, что еще вы нашли здесь)

счастье мое, проголосовавшее за пунк "картинки-фотки", откликнись!

запись создана: 04.04.2010 в 16:50

Вопрос: вы читаете этот дневник из-за):

1. записей про мою будничную жизнь (ааа, завтра кр,какой ужас)		5	(21.74%)
2. мыслей (расскажите, где нашли)		4	(17.39%)
3. каких-нибудь тупых, но красивый записей		3	(13.04%)
4. коротких заметок		4	(17.39%)
5. картинок-фоток		3	(13.04%)
6. личного знакомства и вам просто неудобно отписаться		1	(4.35%)
7. еще по какой-нибудь причине		3	(13.04%)
8. я не читаю этот дневник		0	(0%)
Всего:		23 Всего проголосовало: 7

@темы: рабочее,административное)

---

Улыбнитесь, друзья.

Мой папа доктор. вчера звонит пациент и говорит: у нас умерла бабушка, приходите, пожалуйста, нужна справка и нам очень тяжело.
Ну, что делать, папа стал собираться. Почти вышел на улицу. Звонок. "Нет, извините, пожалуйста, она не умерла. Оказывается, она просто спала."

@темы: играемся)

---

у меня не дышит нос, кашель, болит горло, живот и голова, которая ко всему прочему еще и кружится периодически.
+ температура.
я перехожу в состояние неадеквата

запись создана: 03.04.2010 в 00:27

@темы: что не вошло в другие темы)

---

Немного больше темных красок

Наверное, все-таки это будет продолжение предыдущего поста. Начинаю писать и не уверена, смогу ли сделать нормальную запись, потому что, во-первых, прибываю я в весьма лиричном настроении, а во-вторых, есть много всего, что я хотела бы написать, но не уверена, как это все совместить в один более менее связный текст.
Для тех, кто не хочет читать, как обычно -> там есть крестик.
Главные мысли все равно были сказаны в предыдущем посте, но...Я не писала там о том, как я говорила людям о своем "страшном заболевании". Первый человек, которому я сказала, была моя подруга. Лена отнеслась удивительно спокойно и на мое "знаешь, я лесбиянка" сказала "Угу, а давай чай пойдем попьем". Это была,наверное, самая хорошая реакция. Остальные реагировали от "Ммм..а ты на меня сейчас как на девушку смотришь, да?" до "Черт, а ты была такая хорошая..." . Обычно у людей возникает так много интересных вопров... Нет, я не воспринимаю каждую девушку, как потенциальную "жертву", меня не обидели в детстве мальчики и да, гомосексуалзим и секс вещи совместимые.
Когда я впервые признавалась в любви, я не думала, что это ответственность. Теперь у меня стойкое ощущение, что испортила человеку жизнь. Сейчас все было бы нормально, она встречалась бы с мальчиками и думать не думала бы, что с девочкой можно не только дружить. Поэтому теперь если мне нравится девушка, у меня в голове тут же возникает правило/мысль:не порть ей жизнь.она счастлива с теми молодыми людьми, ты тут не к месту. Я буду слушать ее рассказы про его красивые руки, невероятные глаза и тело, как у греческого бога и... радоваться, да. Правда это сложно.
Сложно подумать, что мой недостаток- ХХ-хромосомы, а его преимущество- недоигрикхромосома.
Не знаю, от этого ли, но я боюсь мужчин. Нет, я не кидаюсь от них в сторону, не чувствую отвращения, это просто настороженность. Когда я вижу милую парочку, я очень редко могу понять ЧТО эта богиня нашла в сидящем рядом самце. Я пытаюсь, но не могу. У меня почему-то установился какая-то странная ассоциация женщины как чего-то возвышенного и хрупкого. Конечно, везде есть исключения, но в общем утрировано картина выглядит именно так.
Я думаю, у меня не получается нормально выразить мысль, и вы меня не понимаете, да?
Про внешность еще могу сказать (надо же, как много я могу по этой теме расписывать). Я не ношу колец на больших пальцах, не дырявлю себе сто раз правое ухо, не стригусь очень коротко, не ношу мужскую одежду, а даже иногда одеваю платья, не увешиваюсь значками радуги и другими символами, не хожу в места сбора "всех лесбиянок города". В общем, это вряд ли субкультура. И если честно, мне немного стыдно, когда я вижу таких людей на улице.
Пора заканчивать, и я скажу еще немного про людей. Только что в голову пришла некоторая закономерность, чтоли... Мне определенно легче общаться с людьми моей ориентации. Не "тяжело общаться с натуралами", а именно легче.
Это были накиданные хаотично мысли. Если я что-нибудь вспомню, я буду дописывать, чтоб лет через 10, я надеюсь, перечитать это со своим мужем и улыбнуться своему детскому бреду.
 

запись создана: 02.04.2010 в 20:49

@темы: рассуждение о, жизненное

---

Давно собиралась написать такой пост, но очень много несвязных мыслей хочется сказать и сейчас я постараюсь собрать их во что-то более менее читаемое.
Да, кстати, испытывающим неприязнь к гомосексуальным отношениям людям я советую пройти мимо.
Если бы сейчас у меня была младшая сестра лет 12, в ее жизни меня бы очень волновало, не пойдет ли она по следу своей старшей сестры. Еще два года назад мне эта фраза показалась бы дикостью, но сейчас я понимаю, что сделала бы все, чтобы она не стала лесбиянкой.
Я хочу написать это не для того, чтобы летними вечерами перечитывать и восторгаться/плакать/грустить, а потому что хочу сохранить эти мысли как этап моих малоинтересных размышлений. Я хорошо помню (ой начала бабка юность вспоминать...) как в 12 лет я неожиданно посмотрела на одноклассницу и ... поняла, что хочу с ней дружить. Мы подружились, и только после этого я осознала весь ужас этой ситуации. Я влюбилась. Это непонятное чувство страха, болезни. Я понимала, что никто из моего окружения меня по головке за такое не погладит. Я начала слушать ночных снайперов. Эти, как я теперь понимаю, не самые гениальные песни вытащили меня тогда, они будто показали мне, что все нормально, так бывает. Я пропущу описание дальнейших влюбленностей, ибо это не имеет никакого отношения к теме, но это странно смотреть на мальчиков и не находить даже одной приятной черты.
У нас (я имею ввиду меня и моих одноклассниц) наступил подростковый период, когда вокруг слышался звон разбивающихся сердец. Тринадцатилетняя Аня смотрела на них и уходила, говоря, что надо учиться, а это все бред. Я и сейчас так часто делаю. У меня не получается нормально поддерживать разговоры на тему "Ой, девчонки, он такоооой классный..." . Не могу сказать, что очень, но это больно. Я ничем не отличаюсь от среднестатистической девушки и мне тоже иногда хочется сказать "Она офигенная, правда?" и не увидеть глаза на лбу.
Я гордо отвечаю, что не обсуждаю личную жизнь, что не даю читать своий дневник, но навряд ли это просто скрытность, хотя, конечно, было бы легче объяснять этот так.
Неловко чувствую себя, когда мне начинают рассказывать про своих парней, я понимаю людей, не ощущаю неприязни, только острое желание стать нормальной. Не знаю, как реагировать на фразы "Эти лесбиянки больные", "Их точно надо лечить", "Вот найдут себе мужика, все будет хорошо".
Это не так классно, как мне казалось раньше. На следующий новый год я загадаю влюбиться в мальчика.
*может, если кому-то будет интересно, или я сама захочу, я напишу продолжение этого поста, потому что сказала я здесь не все.*

@темы: жизненное

---

заходите, гости дорогие)

@темы: рабочее,административное)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра