Пост об отношениях.

[_Chu_]

Запись очень (!) большая. Впрочем, как и тема. Буду благодарна осилившим. Предлагаю запастись поп-корном, терпением и временем. Конечно, там не обо всем, о том, что не сказала, можно спросить.

В непервый раз начинаю писать этот пост и каждый раз надеюсь, что это будет последняя попытка.
Тема отношений последние полгода...год...(?) стала для меня, наверное, самой актуальной. Не могу сказать, что раньше она меня не волновала. Конечно, нет. Я всегда была уверена, что над отношениями нужно работать, а, следовательно, думать о них, просто так ничего не выстроится. Более того, мне кажется, что если два человека уважают друг друга и не бесят, они вполне могут прожить довольно счастливую совместную жизнь. Да, к чему разговоры о любви? Не стоит. Прекрасно любить человека, но это совсем не означает, что ты готов не разбрасывать свои носки по всему дому и не брать его чашку, когда это его так бесит. Привычки сильнее любви... да, наверное, я могу с этим согласиться. Не застилать постель я начала в пять лет, а ты - человек, которого это так раздражает - появился сильно позже.
Такой взгляд на вещи может показаться весьма и весьма циничным, но я все больше убеждаюсь в его правильности. Вообще, я могу у себя отметить некоторое опускание с небес на землю.
Любовь! Как мне было важно это лет в 16, 17, 18... а потом ко мне пришло осознание, и я начала рассуждать иначе: Что тебя не устраивает? Что не устраивает меня? Давай поговорим и решим это вместе. После периода, когда я ночью слушала ее дыхание и таяла от нежности, о, простите, пришел тот этап, когда мне рано утром нужно было на работу и ее раскиданные руки и ноги по всей кровати мне ужасно мешали. Ты не любишь от этого человека меньше, ты любишь его по-другому. Проходит время, когда ты восхищаешься самим фактом наличия рядом с тобой этого прекрасного создания, и наступает другое, не менее замечательное - когда тебя искренне удивляет, что когда-то вы были не вместе. Помню, я даже не всегда могла себе это вообразить. Как? Как это было? Тебя не было со мной? А где же я тогда была? И где была ты?
С возрастом (о, как звучит-то!) во мне все больше укрепляется идея строительства отношений с самого начала. Иногда мне прямо хочется подойти и спросить: чувак, слушай, ну мы оба клевые, ты мне нравишься, есть шанс что-то попробовать или не тратить время? Становится все как-то более открыто и понятно. Я стала видеть, когда ко мне у кого-то что-то появляется. К слову, стала относиться к этому сильно аккуратнее, чем несколько лет назад (если бы несколько лет назад вообще это видела). Очень четко и сразу стараюсь обозначать границы, хотя очень хочется пофлиртовать и дать неоднозначный ответ. Просто считаю это честным и единственно достойным поведением. Во всяком случае, на данном этапе. Мне, в целом, не до поглаживаний чувства собственной значимости за счет других и их чувств. Жаль, я не могла этому качеству у себя порадоваться раньше. К тому же я стараюсь (и тоже считаю это важным) избегать интерпретаций поведения Другого. Он не пишет, не пришел, посмотрел не так…потому что… нет объяснения. Есть просто факт, который нужно принять, максимально безоценочно принять. Я столько раз где-то что-то неправильно понимала, что стало пора вообще ничего не понимать.
Но, повторюсь, возможность узнать в себе хоть как-то это качество у меня появилась совсем недавно. Это забавно, но когда заканчиваются отношения (действительно закачиваются), такое ощущение, будто у тебя какая-то валентность открылась, и все это видят. Ладно с намеками, их можно по-разному трактовать, но вот открытые предложения другой интерпретации почти никогда не имеют, а их случилось пусть не огромное количество, с точки зрения статистики, но достаточное, чтобы меня удивить. «Слышала, у тебя отношения закончились. Не хочешь переспать?». Действительно, что время терять.
Вопрос времени и правда становится важным. Я вот парочку лет назад рассказывала всем о том, что никакой свадьбы до пяти лет отношений у меня не будет. Ну да, ее не было бы, но сейчас обстоятельства складываются таким образом, что на данный момент нет и пяти лет, в течение которых можно было бы строить, проверять и перестраивать. Я очень хочу родить ребенка и совершенно не планирую это делать после 30 лет. В принципе, с каждым годом времени на отношения человеку нужно все меньше, как мне кажется. Сейчас поясню. Есть четкие представления о «принце на белом коне», есть иерархия потребностей, сформированная картина мира и отношений, есть список того что «можно» и «нельзя». То есть все то, что выстраивается во время подростковых влюбленностей. Двум людям остается во многом лишь сверить списки и их немного подкорректировать. На данном этапе, как мне видится, мой список довольно жесткий. Скорее всего, он через какое-то время станет более свободным. Сейчас просто на первом месте не мотивация успеха, а мотивация избегания неудачи, вспоминая курс общей психологи =). Проще говоря, мне было так больно, что я готова не получать ничего хорошего, лишь бы у меня даже гипотетически не случилось чего плохого.
Конечно, список требований к будущему кандидату - вещь довольно условная. Пункт, который, наверное, встречается у всех – измена. Я, разумеется, могу говорить о том, что прощать нельзя и так далее, но правда в том, что лично я прощаю. Увы. Я простила мальчика, который случился у моей девушки во время ее первой или второй (не помню точно, лень копать в дневнике) поездки в лагерь, я простила мальчика на первом курсе универа, я даже почти простила ее однокурсницу, с которой мне изменили полтора года назад. Глупо, но чувство любви (если уж оно присутствует) является для меня определяющим. Когда я люблю человека в моей иерархии приоритетов, выше стоит факт нахождения рядом, а не чувство значимости. Буквально вчера меня спросили, почему я так долго терпела, на что я смогла ответить лишь то, что я очень, очень, очень любила этого человека. Вот и весь ответ. Возможность просто быть рядом ставилась на первое место. Частично из-за такой глупости своего аффекта, я больше склоняюсь к тому, что лучше обращать внимание на логику.
Но как на нее обратить внимание, когда твои гормоны затекают во все отделы мозга?.. Я понимаю, что это не вариант, что надо перестать и отвалить, но, высшие силы, мне так хорошо с этим человеком, что ради получаса пребывания рядом, я готова забить на любые логические рассуждения и просто быть рядом.
В целом, я могу отметить некоторую динамику переживания чувства влюбленности. Признаться, она мне не очень нравится. Все становится более тускло и… не знаю, понятно, что ли. Я отлавливаю эти состояния буквально сразу, подмечаю первый раз, когда что-то внутри начинает двигаться. И это скучно в каком-то смысле. Правда, влюбленности и влечения к девушкам все еще сильно ярче, чем симпатии к молодым людям. В них больше энергии для меня, больше страсти. Взаимодействие с девушкой – равноправный танец, где то и дело кто-то прыгает вверх, вбок, но всегда возвращается. С мужчиной – удивительная константность и чувство защищенности.
Удивительное рядом: рядом с тобой появляются Мужчины, когда ты – Женщина. Я тащила все на себе как идиотка, делала все сама, организовывала и обслуживала себя… А когда сказала себе «нет!» и отступила, по-настоящему отступила, а не встала в позу «ну-ка, давай посмотрим, у кого яйца больше!» сразу появились мужчины, готовые взять все на себя. Я не решаю почти никаких вопросов последнее время, занимаюсь собой, своими интересами и нуждами, все, что нужно организовывать и координировать, я не без тревоги переложила на находящихся рядом мужчин. Туда же я частично и сложила заботу о себе, даже не взяв на ночную прогулку никаких теплых вещей. Потому что я знаю, что меня согреют. Я точно это знаю и не хочу об этом волноваться. И еще один удивительный факт – меня правда согрели. Так что когда мы возмущаемся, что мужчины в метро не уступают нам место, возможно, стоит посмотреть в свою сторону и спросить себя, а все ли я делаю так, как нужно.
К тому же отношения с мужчиной более удобны в социальном смысле. Я могу прижаться к нему на улице, могу поцеловать, могу идти с ним за руку все время, и никто не посмотрит косо, никто даже не обратит внимание. Когда ты идешь с девушкой – в тебе постоянный фильтр «можно-нельзя», если вы делаете что-то необычное, это сразу вызывает интерес (не обязательно негативную реакцию), которого лишний раз хотелось бы избежать.
Стоит отметить, что в обществе вообще тема отношений и личной жизни вызывает какой-то уж слишком большой интерес. Отчего-то считается допустимым спрашивать, есть ли у тебя кто-то, когда у тебя с ним будет свадьба, дети и похороны. А еще оценивать и комментировать твои ответы.
У этого вмешательства социума к тебе в кровать есть крайность – когда в твоею личную жизни влезает один человек. Вас вроде двое, а внезапно и трое. Я не говорю про сексуальные отношения, когда приглашается некто третий, нет. Я про духовное присутствие. На мой взгляд, никто, ни друзья, ни родственники, не должны знать, что происходит у вас в отношениях. Ни хорошее, ни плохое. Хорошее бледнеет и растрачивается, когда его одеваешь в слова и разбрасываешь по головам собеседников, а плохое фиксируется и задерживается. Неизбежно этот третий начинает давать оценку происходящему, рассказывать свое мнение по данному вопросу.
А здесь не нужно его мнение, здесь нужны твои чувства.
Этому третьему даже не обязательно знать второго партнера лично и хотеть что-то там нарушить, достаточно просто находиться рядом и позволять себе вникать в отношения других, пытаться о них думать, а не принимать. Мысль порождает оценку, которая в свою очередь, начинает процесс разрушения отношений.
Как бы ни было это грустно, но часто отношения заканчиваются. Даже так: чаще всего они заканчиваются. Неважно, остаются при этом люди формально в паре или нет. Можно жить с человеком и не иметь с ним уже ничего.
Подтема «Расставание» столь огромна, что я даже не знаю, насколько имею право расписывать здесь это максимально подробно.
Вся суть в этой цитате: «Помнишь, как начинается ее танец? Вначале боль, адская боль, нестерпимая боль, испытываемая за всех страдающих на этой земле. Эта боль подобна тому, как если бы кусок раскаленного железа прижали к её груди. Потом длинный фрагмент принятия, всеобщего принятия и боли и ужаса и трагедии. А потом главная часть танца - красота. Всё что принято, вся наша боль становится красотой. Наша вина превращается в божественный узор. А потом финальная часть.»
У меня после разрыва отношений все происходило именно так. Невозможная боль, от которой темнело в глазах, я довольно плохо помню эту зиму. Вернее так: я хорошо помню события, но совершенно не понимаю, каким образом я могла выживать. Я помню серые дни, которые начинались с одной лишь мысли, с одних и тех же людей, я помню, как рыдала на работе в любое хоть сколько-нибудь подходящее для этого время. Помню, разговаривала с братом, который называл меня идиоткой и говорил, что терпеть такие отношения – не уважать себя. Но все разговоры в это время – ерунда, тебя просто не существует. Из чего-то действительно помогающего я помню лишь ту свечку ночью и обнимашки. Там не было длинных разговоров, там была действительная помощь.
Тут недавно мне сказали «Не представляю, как можно закончить отношения после 3, 4, 5 лет!», я вполне искренне ответила, чтотоже не понимаю. Я правда не знаю. Потому что я не знаю, как делают операцию, мне делают укол, я засыпаю, а когда пробуждаюсь – все уже готово. Остается лишь принимать результат.
Этот этап принятия чрезвычайно долгий и сложный. Все эмоции, будто на карусели, сменяют одна другую. Желание простить, ненависть, боль, любовь, желание мести, обида… отношение к ситуации менялось буквально раз по сто за день. Довольно часто меня накрывало совершенное ощущение нереальности происходящего. Вроде того, что ну не могло так случиться, все образуется. Кстати, да: вначале я была убеждена, что все образуется к весне, потом к защите диплома.(Хаха, у меня даже до сих пор лежит подарок моей бывшей любви на день рождения, вот это откровения!). Как образуется – не знаю, но должно. Именно по мере отпускания этих надежд приходило принятие ситуации. Случалось все очень последовательно, то есть можно сказать, что сначала мною просто вычеркнулись эти шесть лет (да больше, на самом деле),а потом постепенно включались обратно в историю жизни. Не пожелаю никому, наверное, вычеркнуть треть жизни.
А нет, вру, желала тех же эмоций остальным участницам истории, но не мести ради, а опыта для.
Но после долгой темной полярной ночи всегда наступает рассвет. Случается возможность отыскать внутри себя свет, которым можно осветить произошедшее.
Для всего этого нужно время. Как сказал мне мой брат в январе «После отношений должен пройти санитарный час, мне кажется, это год». Тогда я не очень вникала в слова (да я вообще не понимаю, как училась, работала и заканчивала универ), а сейчас осознала – да, он прав. И для меня, наверное, это год и есть. Сейчас я просто не готова к отношениям, прошлые тараканы, обиды не дадут строить что-то новое. Да, если это кому-то интересно, я ни с кем не встречаюсь и, более того, не планирую это делать ближайшие несколько месяцев. О каком новом человеке может идти речь, когда я до сих пор каждый_день вспоминаю о «бывшей большой любви»?
Однако не смотря на всю боль, что проживается в процессе расставания, я могу сказать, что это – потрясающе. Если бы сейчас мне предложили выбор: сохранить те отношения или прожить все то, что случилось, я определенно выбрала бы второе. Это непередаваемый восхитительный опыт. Я столько увидела, узнала и почувствовала за эти девять месяцев, что даже не знаю, на что я могу все это променять. Вокруг меня появились Люди, потрясающие люди, о существовании которых я, вроде бы, знала, но совершенно не видела глубину. Я могу со всей ответственностью сказать: за этот почти год я изменилась так сильно, что, вероятно, не будет преувеличением сказать, что это два разных человека.
Конечно, в отношениях прекрасно, никто не спорит, но сейчас все совершенно иначе.

На этой ноте я заканчиваю сие повествование. Если есть люди, дочитавшие до конца, буду благодарна и рада комментариям. Данный пост писался довольно долго, с перерывами и зачеркиваниями и, разумеется, содержит лишь мое мнение, осознавалки и ощущалки.

П.С. вероятно, в запись будут вноситься некоторые изменения.